История интимных отношений
Анекдоты о изменах
Отец и сын
Влюбившись в первый раз, сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, папа, я нашел женщину своей жизни , и я хочу жениться на ней!
- Я рад твоему счастью. И кто же эта счастливица?
- Марина, дочь фармацевта!
- Не знаю , как сказать тебе сынок. Я сожалею, но когда я был молодым, то переспал с матерью Марины и она твоя сестра!
Отчаявшись, сын горевал почти год, и наконец, встретил новую девушку. После этого он с опаской подошёл к отцу и сказал:
- Папа, я полюбил Светлану, дочь врача. Это женщина , с которой я хочу связать свою жизнь...
Отец качает головой и с сожалением отвечает:
- Сынок, прости меня, но она тоже твоя сестра ... Я должен был сказать тебе раньше, но в прошлом мы с матерью решили отдохнуть друг от друга и....
На этот раз сын отчаялся ещё больше и 2 года сторонился женщин. Наконец он познакомился с хорошенькой девушкой и, чтобы быть уверенным, снова подошёл к отцу:
- Папа, я хотел бы познакомить тебя с Олей, дочерью пекаря. Я в неё влюблён и хочу жениться!
- Да что же это такое! Сын! У нас с матерью было много взлетов и падений , и Оля не может быть тебе женой. Она тоже твоя сестра!
Отчаявшийся сын в порыве гнева насмелился рассказать матери об своих злоключениях:
- Я хотел жениться на Марине, но папа сказал мне , что это его незаконнорожденная дочь, Светлана тоже , а теперь узнал , что и Оля моя сестра!
Мать улыбнулась в ответ и говорит сыну:
Милый мой мальчик, можешь жениться на любой девочке. Папа не твой родной отец!
Два полицейских
Двое полицейских живут в двух домах, стоящих близко друг против друга. Однажды утром один из них встречает товарища и говорит:
- Конечно Джон это твоя личная жизнь, но так делать нельзя. Мы же все-таки полицейские и должны соблюдать нормы приличия.
- Не понял. Что не так?
- В следующий раз обязательно занавесьте шторы перед этим.
- Что ты имеешь в виду?
"Я, и весь дом видел , как ты вчера занимался бурным сексом с женой на столе!"
- Я? Но вчера вечером меня даже дома не было!
Письмо от любимого
Через год после разлуки от парня девушке приходит письмо.
- Милая моя. Мне очень жаль, но нам придется расстаться. Ты мне дорога, но расстояние между нами слишком велико. Кроме того я встречался здесь с девушками и не заслуживаю твоей любви. Пожалуйста, верни мне мои фотографии, которые я тебе посылал.
В порыве гнева девушка собрала 50 фотографий мужчин: своих коллег по работе, родственников и друзей и отослала несостоявшемуся жениху. А к фотографиям написала записку:
- Прости меня милый, но я никак не могу вспомнить твое лицо. Пожалуйста, выбери свои фото, а остальные верни назад.
Священник
В небольшом Норвежском селе священник знает каждого жителя. И выслушивая исповеди прихожан, договорился с ними об условной фразе. Если мужчина или женщина в исповеди говорит об измене, то должен произнести фразу "я поскользнулся". После нескольких лет священника повышают, а на его место присылают нового, который ничего об этой фразе не знает. После множества исповедей прихожан священник не на шутку рассердился на городские власти и пришел к мэру. Встретив мэра на собрании, он его отчитал:
- Вы знаете многоуважаемый мэр, что очень много моих прихожан поскальзываются на улицах села. Почему вы не следите за тропинками и пешеходными дорожками и допускаете падения людей.
В ответ на это мэр и все присутствующие, зная эту условную фразу, стали истерически смеяться. Но священник, неправильно восприняв ответную реакцию, продолжил:
- Здесь, господин мэр, не над чем смеяться. Если вам не жаль других людей, пожалейте, хоть свою супругу. Ведь бедняжка поскальзывается по два раза в неделю.
Идиот
В двери юридической фирмы забегает запыхавшийся мужчина и с порога выдает:
- Где здесь адвокат. Мне нужно подать на развод.
- Сначала сядьте и объясните причину, по которой вы хотите развестись - спокойно говорит юрист.
- Моя жена назвала меня идиотом!
- Прошу прощения, но это очень незначительная причина для развода. Очень многие супруги называют друг друга и покруче, но и не думают о разводе.
- Но позвольте! Я вчера пораньше вернулся с работы и застал супругу с любовником. И когда я спросил жену, что она делает - она ответила:
-Ты что идиот? Сам не видишь?
Адам и Ева
Как-то раз Адам пришел домой очень поздно. Навстречу ему выскочила расстроенная Ева и выпалила:
- Я уверена, что ты был с другой женщиной!
Адам, спокойно отвечает:
- Ты что? С ума сошла? Ведь знаешь. Ты единственная женщина на земле!
Но Ева была непреклонна, и с плохим настроением Адам уснул. В середине ночи его разбудили настойчивые прикосновения к груди. Открыв глаза, он увидел Еву.
- Ты что, черт возьми, делаешь?" спросил он.
- Я? Я просто решила посчитать твои ребра!
70 лет вместе
Пожилая пара празднует в кафе 75 - Ю. годовщину свадьбы. В конце торжества, муж поворачивается к жене и спрашивает:
-Дорогая, я всю жизнь хотел тебя спросить... Ты ведь сама видишь, что наш десятый
ребенок совершенно не похож на остальных наших детей. Прошу признайся. У него другой отец?
Жена, опустив глаза, отвечает:
- Да, дорогой, это так.
- Так скажи же кто его отец? Я не буду обижаться на тебя
Жена, опустив голову, и сильно смущаясь, отвечает:
- Его настоящий отец ты!
Зеркальный метод
Женщина, страдающая от мигрени, узнает о новом враче, успешно лечащем болезни без лекарств и записывается на прием. Врач, принимая пациентку, рассказывает о процессе нового метода лечения:
- Мадам, метод очень прост. Каждый вечер заходите в ванную и встаньте перед зеркалом. Затем приставьте к вискам указательные пальцы и в течение 10 минут повторяйте фразу: У меня не болит голова, у меня не болит голова…
Дама пришла домой и сделала все, что предписано. И уже на третий день, каким-то чудом головная боль пропала.
С огромной радостью она делится этим с подругами. Одна подруга таким методом вылечила боли в спине, а другая решила послать к доктору своего супруга, который не может исполнять супружеский долг.
После приема муж приходит домой, проводит 10 минут в ванной , а затем дарит жене незабываемый секс. Так проходит три дня, а на четвертый жена решила подслушать, что же ее благоверный делает в ванной. Она тихонько подкралась к двери и заглянула в замочную скважину. Перед ней открывается картина. Перед зеркалом стоит муж без штанов и повторяет своему члену: - Это не моя жена, это не моя жена!
Пекарь
Вспоминая деда, внук спрашивает у бабушки:
- Скажи баба, какой был дед в молодости?
Ой внучек. Твой дед был очень ленивым. Когда я попросила его починить кран, он ответил:
- Мне это надо? Я что, сантехник что ли?
В другой раз я попросила приклеить отвалившуюся плитку, он ответил:
- Мне это надо? Я что, плиточник что ли?
Но после одного случая он сразу изменился. В один прекрасный день он пришел домой и увидел , что в квартире новая входную дверь. На вопрос, кто установил ее. Я ответила:
- Я вызывала плотника и он поставил
- Много денег отдала?
- Ему не нужны были деньги. Он попросил в качестве оплаты испечь пирог с яблоками или переспать с ним.
- И ты дорогая испекла пирог?
- Мне это надо? Я что, пекарь что ли?
Смена профессии
Далеко за полночь приходит домой полицейский и, не включая свет, быстро снимает форму и ныряет к жене под одеяло.
Вдруг жена слабым голосом, умоляет его сходить срочно в аптеку, чтобы купить анальгин от страшной головной боли. Что поделаешь. Муж быстро накидывает форму и мчится в ближайшую круглосуточную аптеку.
Заходя в аптеку, его встречает озадаченный фармацевт и спрашивает его:
- Возможно, я ошибаюсь, но вы, же работаете в полиции.
- Вы не ошиблись. Что-то у вас случилось?
- У меня все хорошо, но почему вы в форме пожарного?
Он и она
Она: - Привет!
Он: - Наконец - то! Как долго я ждал этого момента!
Она: Ты хочешь уйти?
Он: Нет! Как ты можешь так думать? Мне противно даже думать о таком!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Конечно! В любое время дня и ночи!
Она: - Ты никогда мне не изменял?
Он: - Нет! Никогда! Почему Ты об этом спрашиваешь?
Она: - Хочешь меня поцеловать?
Он: - Да! Всякий раз, когда мне выпадает шанс!
Она: - У тебя никогда не было желания побить меня?
Он: - Ты с ума сошла? Даже не думай об этом!
Она: - Могу ли я доверять тебе?
Он: - Да!
Она: - Юрааа...
А теперь прочитайте снизу вверх
Штаны
Муж приходит домой и просовывает голову в ванную. Жена сразу останавливает его.
- Ванна занята. Там сантехник ремонтирует кран.
- Не волнуйся. Мне не надо в ванную. Я просто хочу отдать сантехнику штаны, которые он забыл у нашей кровати в спальне.
Роберто
Две подруги болтают и выпивают в баре и одна другой говорит:
- Я абсолютно уверена , что мой муж неисправимый лгун.
- И почему ты так решила?
- Он сказал мне, что вчера провел вечер со своим другом Роберто.
- И как же ты вывела его на чистую воду?
- Ну, вообще-то я сама провела вчерашний вечер с Роберто!
На приеме у психолога:
- Доктор, помогите мне! Я не знаю, что делать! Моя жена каждый вечер ходит в спорт - бар и отдается каждому мужчине, который заплатит за выпивку! Помогите мне! Я в отчаянии!
- Итак, сначала успокойтесь и сделайте глубокий вдох.… А теперь скажите адрес этого спортивного бара?
Сигара
Муж приходит домой раньше обычного времени и находит зажженную сигару в пепельнице. С подозрительным видом муж спрашивает жену:
- Откуда эта сигара?
После гробового молчания из шкафа раздается сиплый бас:
Откуда, откуда. С Кубы!
-
